2.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
— Алло-о-о?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят...

3.
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
— Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
— Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

4.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает».
За неделю до экзамена посылает: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает».
Ночь перед экзаменом: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится».
Бог говорит: «Ну вот им и поможем!»

5.
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
— К счастью, — подумал Малфой.
— К обеду, — подумал дракон.

6.
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
— Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
— Спишь, гад!? А мы учим...

7.
Мадам Помфри Гермионе:
— Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
— Что случилось? — отвечает Гермиона заспаным голосом.
— Я тебе снотворное принесла.

8.
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день — нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
— А где часы?
— Какие часы?
— Да тут у вас вчеpа повесили.
— А МакГонаголл пpиказала снять этот вентилятоp...

9.
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
— Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничегооо! Привыкнет...

10.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

11.
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис..., — подумал Гарри.
— Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следущий кирпич...

13.
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
— Что ты слышишь, Рон?
— Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

14.
Рон:
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
— Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!!

15.
Идут Гарри и Рон.
Рон:
— О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Добавлено (02.03.2010, 14:06)
---------------------------------------------
Артур рассказывает другу о Молли:
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Добавлено (07.03.2010, 20:42)
---------------------------------------------
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Добавлено (27.02.2010, 20:58)
---------------------------------------------
***ПРЕДИСЛОВИЕ*** Товарищи модераторы и о великий Zdraff !! Прошу не ругаться за нецензурные словечки в ниже написанных мной анекдотах.Тупо копировал с инэта понравившеся и было лень править:(:(Так то я культурный если вы помнитеSorry Sorry Sorry....(наивно но честно)

Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает,
- Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...
- Если хочешь, могу показать, - отвечает чел.
- Ну, давай.
Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.
- Вот эт - пенис, поняла?
- Ага, поняла, как х...й, тока короче

В кабинет заходит пациент:
- Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты! ****************************** - Дорогой, а правда ли, что самые тупые существа на планете - это грызуны?!
- Правда, моя мышка, правда ****************************** - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто. ****************************** Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Муж получает смс от жены: Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

************** Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

*****Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... Лет 40-45...

******В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я и повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

*****Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

*******Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете...

*****Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но форточку я не открою!!
___________________________________
**Самые ужасные деяния сделаны людьми с хорошими намерениями**

Добавлено (27.02.2010, 20:59)
---------------------------------------------
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, 6JI@Db, я бурундук!!!!!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот же неблагодарный!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене.
- Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

В зоопарке:
- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо ...

Не буди во мне зверя! Проснется кролик - затрахает!!!

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пи*ди...
- Да вот те крест...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Рано утром выходит бабка доить корову. Смотрит, а и сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Затем прсіпается дед, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он из горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ом не смог и топится. Здесь просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, иметь повесилась, отец мертв.
Пошел на пруд, а там старший топился. Короче решил тоже топиться. А здесь опять русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Поскольку ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
- Что товарищ генерал дождик!
- Нет! Ветер!

Добавлено (07.03.2010, 20:43)
---------------------------------------------
очь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Добавлено (13.02.2010, 13:05)
---------------------------------------------
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Добавлено (13.02.2010, 13:06)
---------------------------------------------
ща придумаю... ну... например :
Ганнибалы строят людей : " НА первое второе расчитайсь!"))

Добавлено (13.02.2010, 13:11)
---------------------------------------------
- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

Добавлено (13.02.2010, 16:10)
---------------------------------------------
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Добавлено (13.02.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Добавлено (13.02.2010, 16:12)
---------------------------------------------
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала ОНА!

Добавлено (07.03.2010, 20:46)
---------------------------------------------
и еще одна называется "ПОДГУЗНИКИ АРБУЗЯГИС УСЦИСЬ ХОТЬ ДО ПОДБОРОДКА" !!!!!!!!!!
Прикрепления: 8956588.jpg(31Kb)

Трудно ангелом быть в аду...

Награды: загрузка наград ...